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April 25 维也纳银河足球队正式成立 !我宣布, 维也纳银河足球队今天成立啦!!!在两个多星期的精心筹备和组织后,我们终于有了一支维也纳自己的足球队, 球队由18人组成, 都是旅奥的学者或工作人员(美籍外援1名).守门员2名,后卫6名,中场5名,前锋2名,新闻官1名,领队1名,球迷协会秘书长1名(女),赞助商为奥地利某IT公司. 回顾建队,感慨万千. 最初是由我和另一位球友为了参加5月中旬在维也纳的足球赛而发起的,经过一段时间对游离在维也纳的新人的挖掘,以及和之前踢过球的球友们联系之后,18位志同道合的球友们终于走到了一起,变成了亲密的同志们.........虽然有些同志们的名字至今我还没搞清楚, 但是又有什么关系呢, 只要我们有一个共同的目标就行了, 即以球会友,锻炼身体,争做豪门,不断胜利,剑指冠军! 我们是一支老中青结合的队伍,年龄最大的40多,最小的不到20, 来自五湖四海及美国. 我们是一支团结而有进取心的队伍,队员们纷纷表示,对5月的比赛充满信心,在上礼拜的第一次磨合中,大家都看到了希望. 然而球队还缺乏天才球员,尤其是在进攻中,还略显不足,因此球队初期的战术打法以稳守反击为主,队中不乏防守高手,通过历次大赛的经验,我们深知要想取得好成绩,必须从防守做起! 我们还会不断发掘新人,争取多吸收一些有进攻才华的好手加盟, 欢迎有志之士来我队试训,我们的大门始终向你敞开!
附球队人员名单: 组织人: 李欣 队长兼领队: 耿军 中文新闻官: 李欣 英文新闻官: Adam Cook (美国籍) 德文新闻官: 韩愈章 主要赞助商代表: 金波 球迷协会秘书长兼后勤部主任: 王婷婷 (女) 啦啦队员: 袁哲(女),王燕(女),马琳(女),周宇(女),朱淑(女),徐茹(女), 所有我认识的年轻女性(50岁以下), 一个在餐馆认识的北京同乡(女), 虚位若干 (以下 xx 代表 未知) 守门员: 李xx 韩愈章 中后卫: 耿军, 金波,李国显(叛逃) 边后卫: 李佩,小翟, 穆建勇 后腰: 李欣 前腰: 王勇 边锋: Adam Cook, 牛严冬,徐旭 前锋: 肖狄, 李金泽,薛丰跃
大部分队员合影: April 02 对最近藏独的一点更新的认识最近在奥地利这么个弹丸之地, 藏独活动居然热火朝天,媒体报道铺天盖地,甚至有电视台把日本80年代拍摄的关于西藏的记录片都搬出来播了;奥地利总理也亲自接见藏独代表;藏独的抗议集合也是此起彼伏,好笑的事,居然没几个是藏人!好不热闹啊!由然而生了我对此闹剧的最新认识. 只要中国自己不乱,外面的人闹得再乱,也拿中国没辙. 退一万步,西方国家最多也就是拿抵制奥运说话, 不来就不来,无所谓,看他们还有什么招.抵制中国货?哈哈,除非他们自己也不想好活了.现在西方媒体就是这样,死多少汉人没人关心,只要有藏独伤了死了,就拿来说事.如果现在能激化汉人和藏人的矛盾,则正中西方人的下怀, 这场较量真正的主角是 中国 和 西方反华势力,藏独不过是个工具罢了,靠他们自己闹不出这个阵势来. 他们越想咱们乱,咱们就越是不乱,哪怕用特别手段,哪怕要受些委屈,挺过去就好了! 他们的目的不会得逞! 我们不要高估了藏独的力量,爬我们的使馆,撕我们的国旗,那对西藏独立不会有任何积极作用,对中国的发展壮大也没任何影响.就像以前在北京我们往美国大使馆丢臭鸡蛋,点日本国旗一样,美国依然强大,日本依然发达.真正可怕的是西方势力的险恶用心!如果我们此时失去冷静,不但无助于祖国,还只能给别有用心的人更多的借口. 之前我也不太冷静,现在冷静下来一想,就是这么回事! 他们越想让我们仇视藏民,我们就偏不!我们要团结一切少数民族,不给反华势力和藏独可乘之机, 如果组织集会也只能像德国那样搞无声抗议,非暴力不合作,不做任何不利于民族团结的事情. 还是那句话,只要我们自己不乱, 随你隔岸放火,能耐我何?当西方所煽动的藏独闹剧达到高潮的时候,离谢幕也就不远了,我们拒绝配合他们的闹剧! March 21 愤怒!震惊 !期待明天的中国!这是发生在我生活的维也纳的真实一幕,时间2008年3月20日,地点中华人民共和国驻奥地利维也纳大使馆。任何一个有血性的中国人看了以后都会愤怒!
先为大家简单解释一下当时的情况,原话为德语。首先,在集会前,奥地利第四大党绿党Die Grünen(呵呵,够讽刺吧,奥地利才多大,这个党竟然还不是三甲,标榜人权和环保的党,关他什么事,也出来管闲事)发言人Madeleine Petrovic 发表讲话,Wir stehen heute hier nicht als Feinde Chinas.Wir kommen nicht in eine agressive Haltung, aber wir kommen in eine sehr sehr bestimmte Haltung. Und wir fordern China auf, die Mensch-Rechte für alle Menschen in China, in Tibet in alle Nachbarstatten Chinas zu gewahrleisten.(我们今天站在这里不是作为中国的敌人,我们不是带着挑衅的态度来的,但是我们是带着非常非常肯定的态度来的。我们要求中国保证所有在中国,西藏以及中国邻邦的人们的人权)。第一,她说不是挑衅来的,看看后来发生了什么,她大话一说爽了,后来中国国旗受辱,她哪里去了?第二,要中国连邻邦的人权也要保证,好,算你看得起中国!那我们好歹得先保证我们自己的无辜百姓的人权吧,他们最基本的人权--生存权已经受到藏独的威胁,我们的人民警察是不是得先保护他们?我们哪里做错了?
再看看那些藏独的游行者,真是乌合之众!用似狼嚎一样的吼叫给自己装声势,然后就是一阵大乱。更有甚者,爬上中国大使馆,扯下五星红旗,不仅是在奥地利维也纳,在加拿大多伦多,在比利时布鲁塞尔,在美国纽约,他们的种种丑恶行径,只能一次次的证明他们是一帮野蛮人,除了胡闹,就是狼嚎了。难怪他们会这么渴望回到农奴的时代,好,那就满足你们!你们之所以敢这么猖狂,不外乎今年是中国的奥运年,又赶上台湾要公投的关键时刻,中国政府现在不搭理你们,不是不管,是现在没空管,如果把台独看成一只疯狗,那你们藏独就是疯狗上的一只臭跳蚤,打狗棒要打也还轮不到你们!
3月22日台湾就要公投了,送上我对中国早日实现统一的祝福!所有的中国人团结起来,期待见证祖国真正强大统一的那一天!总有一天让所有像奥地利绿党这样的西方政客知道,不是只有你们懂人权!你们不是我们的老师!滚一边去,顾好你们自己的屁股吧!
February 09 新年感言新的一年开始了,我的日子依然过得很清苦,但是却越发感觉踏实了,因为看到希望了。眼看就熬出来了,而且生活也有新目标了,虽然进步总是很微小,但是幸好自己一直进步着,我心中的梦想我清楚,再清苦的日子也阻挡不了我。2008,对于国家是大日子,对于我也同样。大鱼大肉的日子也品尝过,也许那样的日子不适合我,至少现在不适合,我不想这一辈子就混了个肥头大耳,我渴望能更有作为,至少在老了的时候,少些遗憾,多些欣慰。庆幸自己选择了出国,我的眼更明了,我的心更清了。我现在很高兴,因为我很清楚我在做什么,因为我很清楚只要继续努力,梦想会越来越近。现在能阻挡我的因素只有我自己!为自己加油,为自己呐喊! January 15 外国格言100句
January 12 政治以前自认为是很讨厌政治的,政治是丑恶的,立志做个无党派,其实后来发现,关心政治也是我的一大爱好,要不怎么控制不住自己,总是边看政治边愤慨。
这些天看了youtube的几个视频,陈水扁的,中日的,李敖的王朔的等等,有意思啊。政治如同唱戏啊,精彩。里面总有自己认为的丑角,英雄,和跑龙套的!看着阿扁嗲嗲的说着台湾搞入联公投,就想抽他!就是一副小丑的嘴脸,明知只是一场很危险的游戏,还是要去玩,这个时候挺同情那些被他忽悠的一些台湾同胞的。转眼又看到一个台湾小姑娘在我爱黑涩会的视频,她说孔子不是我国的人啊,他是大陆人!主持人都无语了。操,这个时候,我的情绪又掉过来了,这帮被忽悠的所谓台湾同胞有什么可同情的,被忽悠死活该,只恨导弹不长眼,分不出哪些人该死,哪些人该活。毛主席的一句话,亲不亲,阶级分。这话还真对。看到那种傻逼似的嘴脸,还讲什么血脉相连?他们自己都不要连,那咱们就给他们个痛快的!
你说政治像不像好莱坞大片?看的人情绪跌宕起伏,要我说比看大片还精彩!
李敖和王朔有一个共同的特点,就是说话冲,都坐过牢!听着都挺痛快的,李敖敢在台议会拍桌子,瞪眼睛,摔拐杖,丢鞋子;王朔更是浑不吝,什么脏话都敢在媒体上说,什么人都敢骂。从感情上说喜欢他们的风格,从理智上来说,政治不是骂出来的。不过他们也确实是这部大戏里不可或缺的一部分,很多问题总要有人敢表达出来,无论用什么语气。真正的政治,还得玩阴的!看看3月份台湾公投的时候,到底会发生什么吧!会不会像所有好莱坞大片一样,给观众一个情理之中的结局呢? January 08 2007杂谈今天 突然想起,对2007年应该写点什么有意义的。
年末的时候,我终于意识到Youtube的深远意义了, 它使世界基数般的更加透明了,让大家看到更加全面更加真实的一面了。很多感慨都是因为有了它才产生的。
年初中国悄然声息的发射了一颗反卫星地对空导弹,并成功的命中预定卫星,那个时候在世界另一头的我也许还在酣睡,等醒来就已经震撼了每一个稍有点军事常识就足以激动许久的中国人的心,比未来的某个时刻中国可以登月肯定让我更加激动! 我情不自禁的感叹,中国真的成熟了,无论是从经济上,政治上。外交上,还是从军事上。成熟的我都觉得有点诡异了。美国人这次再渲染中国威胁论,咱们就别太愤青了,让他们也惊叹一次吧,吓了人家一跳难道还不许人家呼噜呼噜脑袋吗?我不禁要说,中国这招棋走的高,实在是高!瞎其双眼,扼其咽喉,谁是兵法的鼻祖?我们中国人! 又让我想起以前抗日电影里的一句台词,中国人狡猾狡猾地!哈哈,这招谁出的?给他子孙三代1人1套经济适用房!
可惜我消息闭塞,是在后来很久才在youtube上知道的,惭愧惭愧。
又是youtube 让我迷上了朗朗的手指!上帝的财富啊,没有youtube我听到的只是一段美妙的音乐,但我不会为之疯狂。看过朗朗的演奏,才知什么叫艺术天才,让李宇春那些国内捧出来的垃圾都去见鬼吧!
youtube让我接触了更多外面的世界,可惜只恨自己有心无耳,英语总是拖我后退!以前英语重要,因为考试,现在英语更重要,因为我渴望了解世界,英语就是我的第3只耳,我要用它听懂世界的声音。 November 28 又换背景音乐了一天之内换两次,因为这是新的德文歌曲更欢快,而且是没那么久远,省得有人怀疑我老土,哈哈. 我自己翻译的中文,凑合看吧.
Wir sind Helden-- Nur ein Wort 就一个字
Ich sehe, was du denkst 我看到你想的,
Ich denke was du fühlst 我想着你感觉到的, Ich fühle was du willst 我感觉到你想要的, aber ich hör dich nicht 但是我听不到你. ich hab mir ein Wörterbuch geliehen 我给自己借了本字典,
dir A bis Z ins Ohr geschrieen 一字不落的灌入你的耳朵, Ich stapel tausend wirre Worte 我堆积了上千个杂乱的词汇 auf die dich am Ärmel ziehen 用它把你拉到我身旁
Und wo du hingehen willst 你到底想去哪里? Ich häng an deinen Beinen 我拖住你的双腿, Wenn du schon auf den Mund fallen musst 要是你必须承诺, Warum dann nicht auf meinen 为什么不是对我? Oh bitte gib mir nur ein Wort 噢,就请给我一个字吧! Bitte gib mir nur ein Oh 就请给我一个"哦"! Bitte gib mir nur ein 就请给我一个吧....... Bitte bitte gib mir nur ein Wort 求你,就请给我一个字............ Es ist verrückt wie schön du schweigst 你的沉默美丽的让人着迷, Wie du dein hübsches Köpfchen neigst 就像低下你可爱的小脑袋. Und so der ganzen lauten Welt und mir die kalte Schulter zeigst 你就这样给我和整个喧闹的世界露出冰凉的肩膀. Dein Schweigen ist dein Zelt 你的沉默是你的遮掩,
Du stellst es mitten in die Welt 你把它放在世界的中间. Spannst die Schnüre und staunst stumm 如果夜晚一个小女孩从上面掉下来 wenn Nachts ein Mädchen drüber fällt 你会勒紧绳索,大惊失色
Zu deinen Füssen red ich mich um Kopf und Kragen 我胡言乱语的谈论着你 Ich will in deine tiefen Wasser 我想在你那片深水里冲浪
Große Wellen schlagen Oh bitte gib mir nur ein Wort 哦,就请给我一个字吧 In meinem Blut werfen die Endorphine Blasen 如果想法被你看穿,我会很痛苦 Wenn hinter deinen stillen Hasenaugen die Gedanken rasen
(这里的吗啡Endorphine是人体自身分泌的一种吗啡镇痛剂,用来减缓身体的疼痛的.作词的估计是学化学或学医的,不是说她要吸毒哦,翻译出来就太难听了,所以别误会歌手的意思,她想说她的心太痛了.以致于这种体内吗啡都分泌出来了)
换背景音乐了换了一首节奏欢快的,brother louie, 年长一点的应该听过中文版的. November 14 添臭毛病了昨天在咖啡店陪同学喝了杯咖啡, 下午看书的时候就心慌,打电话的时候就喘不过气,看来我在外面呆的越久,就越是典型的中国人了,越发喜欢喝茶了,偶尔喝个洋水,还不适应了!
以后就喝咱老祖宗留下来的东西,不喝洋垃圾了. September 21 北京,我要走了回国这段日子,写的blog题目都带 北京 , 其实爸妈已经不在北京住了,我发现我所留恋的不是北京繁华和现代,而是在这里的朋友和家人. 北京 对于我来说,已经悄然变成了我在中国所有情感寄托的代名词了.
年纪一点点变大,让我对这些人,这些事越来越难割舍了.我得承认,我是一个很享受人情味道的人. 在国外,我难受,活得不自在. 一直以来,我都想回来. 可是我发现我的思想确实是有点单纯了. 我总幻想着天天吃父母做的饭, 烦了就找朋友玩,总是长不大.我发现我处在矛盾之中, 看到 好多朋友都上班了,天天都很忙,就感觉自己有点闲了,朋友们都要养家了,也不能像以前老玩了.我也是啊, 现在看到 最爱的人遇到困难,却帮不上忙,我也很难过啊,因为我还没能力养个家啊!每当这个时候,我就不想玩了. 可是说实话 又不想人生那么平凡的生老病死. 我确实是个讨厌循规蹈矩过一生的人,可是很多事情都在时刻刺激着我,提醒着我,其实人生就是很多无奈,就是不以个人意志为转移的. 我突然意识到我从骨子里原来还是个理想主义者, 当理想和现实相抵触时,都会让我有一些感慨. 我遇到困难的时候自我感觉还挺乐观的,为什么听到她的困难,我就这么难受呢? 周围的朋友都成家了,我是不是也应该靠港了? 从理想中回到现实中来? 也像他们那样开始拼命挣钱,养家糊口? 我迷茫,我困惑,我真讨厌现在写blog时的这种感觉,思维混乱,胸口发闷. 我的未来到底是怎么样的? 曾有很多人替我描述我的未来,都说会很不错的,不过都是和物质生活有关的,可是我其实最在意的根本就不是这些,也许我潜意识追求的真的只是一种 莫名的感觉,我自己也不知道,也许有一天我到达这种感觉的时候,我就愿意为此维持下去,循规蹈矩了.
今天看到一篇短文,写的很好. "一生中,有太多的人值得回忆,有太多的爱令人感动,但能真正陪伴你一生的却只有唯一的一个人. 也许是因为年轻,我们总是很贪心的希望留住每一个美丽的瞬间,成全每一个童话,伤了爱自己的人,也弄伤了自己."
也许,那个很贪心的人就是我.我觉得在爱面前我不是个坚强的人, "一路上有你,苦一点也愿意,就算这辈子注定要分离",我能做到吗?在爱面前,我是不是要再无私点?我是不是计较的太多了?
这些天因为租车开车,又出了点意外,搞得身心很疲惫,但是这种疲惫比不上我现在的百分之一,我真的很担心她,看来是时候离开北京了.
September 06 在北京的这些日子其实blog里也只能写点这类东西了,精彩的很多,但是不能写. 写点能写的吧.
1个多月的时间转眼就过去了, 昨天终于拿到驾驶本了,手动档的,这一个多月学车,让我从车盲变成了车迷. 北京8月的天儿大家也知道, 1个月几乎天天练车,跟了不少师父学,我自己那个师父是个大色狼,每次都只教漂亮的女学员,而且一次不少于3个,有一次我看见他车里下来5个! 怎么坐进去的呢?! 于是乎,我就吃起了百家饭.这样也好,可以摸遍驾校的车, 一个月下来,数我认识的教练最多,连考试车我都开了1下午,最后集训我都不用去了,嘿嘿,省20!
一个多月的时间足可以改变一个人,真的! 我就是,以前我多白啊,哈哈,现在竟然有人说我是从泰国留学回来的,我这亏啊,这几年花了这么多经历和金钱不就是想使劲混入欧美行列吗,这下可好,一不小心还是成了支援亚非拉兄弟的了. 脸黑点也好,说话脸红女孩看不出来, 我就是利用这一劣势中的优势, 认识了一个驾校的女学员,呵呵. 开始还以为是我脸皮厚呢,后来一想,不对,其实我脸皮薄着呢, 脸红人家没看出来,哈哈哈.
这几天看了几集 和青春有关的日子, 一帮60后北京孩子的故事, 挺佩服作者的, 明明就是一群大流氓的风流史, 楞写成是青春懵懂,年少无知, 原来这样伪装也可以啊! 不过他们说的话我还是听着挺过瘾的, 倍儿亲切,就是事儿做的磕嗔点.
最近发现思念确实是一种说不出的痛,我就说不出. July 19 北京,我的家又回到了阔别二年半的北京,心中尽是说不出的激动与兴奋。回家的路上,一如既往的先让我感受了一回环线大堵车。可我正乐于坐在车里,在缓慢的爬行中,近距离的仔细的端详一下这既熟悉又陌生的北京,一条条喧嚣的街道,一股股忙碌的车流,一张张黄色的面孔。。。。。。在回北京的短短一周里,北京对于我的变与不变,让我感受颇深。
先说说不变吧。爸妈都还是那个老样子,还是那张张慈祥的笑脸,看见他们的笑脸,让我无比的温暖和亲切,时时刻刻从他们一句句质朴的话语里体会着他们对我那无私的爱,看见他们什么烦事都忘了。
朋友们也没变,还是那么贫,还是那么吵。和他们调侃着这几年的大城小事,是那么的惬意。
北京的交通也没变,还是那么堵,可是不堵那还是北京吗?
北京的夏天也没变,还是天天蒸桑拿,突然问自己,北京到底是从哪年开始桑拿天的?听说维也纳今年也开始首次桑那天了,心理平衡多了。
北京的变那就多了去了。明天再说。
(北京更大了,从我记忆的四环五环,到现在的六环七环,感慨北京的大,赞叹北京的广。) July 10 小别维也纳回北京啦,回去呆2个多月,一切都是那么突然,朋友上午还问我回国不,我还答曰今年不回去了,转头下午就订机票了。一切也都那么自然,毕竟我都2年半没回去了,思乡的情结因为长时间的不回国,已经成为习惯性麻木症了。
这里得感谢一下亲爱的妈妈,要不是她一句话让我回来,我回国的渴望还不是那么强烈,要知道平时她总是对我说,别回来,在国外都读点书吧。 意想不到的是,这次她一反常态,让我回国去休息一下,还要为我买单,那我当然就不客气啦,哈哈。另外,这学期考的还可以,也让我有心情回来放松一下。
突然一要回国,清闲的我也一下忙了起来,忙着联系国内的朋友,忙着处理这边的事,忙着买东西,妈妈告诉我,回国第一件事是去办身份证,原来我的身份证都过期一年多了。我这才意识到我真的太久没有回去了。
回去先得帮朋友寄药,他父亲病了。还得去和朋友聚会,还要学车,还有去中关村做点小生意,这次的飞机票就指着它了。
今晚 就回 新家了,我出国的时候,爸妈买的,我还一次没住过呢,3年多了,新房变旧房了,但对于我它还是新的。
最后要说的,嫂子这个月要生小孩了,我回去也可以见证一下,多么有意义的一个暑假啊。我要好好享受一下。 再见,维也纳,我不会想你的,但是我会回来的。 June 25 德语口试和汉语口试的区别德语口试,即使心理明白了大部分,嘴上也不一定说的出来。
汉语口试,即使心理大部分不明白,嘴上也一定能说出很多。
德语口试,除了要想怎么回答老师的问题之外,还得想老师到底在问什么?
汉语口试,除了要想怎么回答老师的问题之外,还得想老师到底吃了什么?
德语口试,即使教材都看了一遍,口试的时候还是发晕。
汉语口试,即使从来没看过教材,口试的时候也不紧张。
德语口试,被老师提问的时候,表情总是很僵硬。
汉语口试,被老师提问的时候,表情总是很自然。
德语口试,老师说得总是比我说得多。
汉语口试,老师说得总是没我说得多。
德语口试,感觉比笔试还难。
汉语口试,感觉就是让你过。
德语口试,就是让我鱼儿离开水。
汉语口试,就是让我久旱逢甘霖。
Ich waehle lieber schriftliche Pruefung,NICHT muendliche Pruefung!
June 22 还是妈妈好有时候还是觉得妈妈最好。
只有妈妈,不会计较你说的每一句话,因为她知道你是她的宝贝。
只有妈妈,会原谅你的每一个错误,无论是有心的还是无心的。
只有妈妈,会因你为她做的每一件事情而感动。
只有妈妈,为她做一件开心的事比得上十句让她生气的话。
只有妈妈,真正永远在背后支持你。
只有妈妈,你让她开心,比她让你开心更容易。
只有妈妈,你说什么,她都会相信你是真心的。
只有妈妈,你问她什么她都会耐心告诉你。
只有妈妈,从不怀疑你的动机。
只有妈妈,最愿意站在你的角度去理解问题。
只有妈妈,是最让你放心不怕得罪的人。
只有妈妈,可以让你使用最简单的思维。
只有妈妈,你不用担心说错话而得罪她。
只有妈妈,在她面前你永远不用扮的很成熟的样子。
只有妈妈,让你觉得可以最轻松的相处。
只有妈妈,只有我的妈妈。
每次遇到问题的时候,都让我更深深的觉得,还是妈妈好。
把我的这个感受分享给每个看到的朋友们。希望有共鸣的留给言啊,聊以慰藉。
June 20 走了这么久,你变了没有? 走了这么久
你变了没有 是否脆弱的泪水还不轻易的流 走了这么久 你变了没有 有没有找找到你说过的自由 难道除了等待,我只有问候 难道你不觉的你已走了很久 你是否想起过我哭的模样 是否你已忘记泪水像杯苦酒 走了这么久 你变了没有 很多人说我变的善感善感多愁 走了这么久 你变了没有 爱你想你想你见你 别无他求 走了这么久 你变了没有 什么时候会来带我一起飞走 好久没写blog了,因为没冲动,没感觉,懒得写豆腐帐。今天我冲动了,有感觉了,所以写了。这不是一篇为想起某一个人而写的。。。。。。
今天一个偶然的机会,又听到了这首很久以前的歌。以前听得时候,只是觉得旋律还行,没什么特别的感觉,那时候的我单纯的如同白纸。今天刚一听到第一句"走了这么久,你变了没有",鼻子就是一酸。也许这本来就不是唱给故事少的人听的,我试图把瞬间的这种冲动记录下来。
一边听着这首歌,大脑里就像过电影一样,一遍一遍的回放着在26年的成长过程中,一个一个记忆深刻的瞬间,很多都是后10年的。 有人说,人只有经历多了才容易回忆过去。也许吧,这首歌引出了我心底里的一股暖流。
我在想,“走了这么久,你变了没有?”为什么让我如此感动呢?这句话让我感觉仿佛正是我最亲的亲人,最好的朋友给我的一句温馨的问题。前些天,一个很久没聊天的网友说,你说话变了。妈妈对我说,你成熟了。好朋友跟我说,我们想你了,快回来吧。老同学跟我说,看好你。。。。。。不管对我说了什么,是的,我变了,我不在是以前那个简单,爱玩,稚嫩的我了。跟老妈聊天的时候,我总是以这句话让她放心,“妈,放心吧,现在给我放到地球上除了南北极之外的任何地方,我都死不了了,我会照顾自己了。"妈妈听得这句时,总是很欣慰。
这些年随着出国,我经历了很多,从生存,到生活,从学业到爱情,都磨炼了。想起以前妈妈每天早起给我做早餐,我不爱吃,就想到现在要考虑今天能吃点什么;想起以前几个哥们在一起逃课去网吧玩,就想到现在已经好久没打游戏了。想起大学的时候总是盘算着怎么让同学请客吃饭,就想到可以坦然的请女孩吃饭了;想起高中为了约次喜欢的女生,害羞的不行,最后被全班同学当成笑柄在聚会上说,就想到现在敢在女生面前说我想说,做我想做的了;想起以前所有喜欢过的女生的样子,就想到不知道她们现在都好吗;想起以前经常一回家就把自己关起来,对爸妈不闻不问,就想到爸妈夸我有孝心了;想起以前和初中那几个最好的哥们姐们在一起开心的日子,想起他们曾经稚嫩的脸,就想到现在他们也是该娶的娶,该嫁的嫁了,我却一杯喜酒都没赶上;想起以前经常有朋友问我什么时候找个女朋友啊,就想到现在他们问我什么时候想结婚啊。。。。。。也许我的文笔还不足以表达我现在的感觉,但这就是我现在大脑里出现的一幕一幕。
“ 走了这么久,你变了没有,是否脆弱的泪水还不轻易的流?”是啊,其实我哭过,真的是脆弱的泪水,脆弱到我都不知道到底是为什么,轻易到一个感人的电视情节我都能眼泪汪汪。当然这些都是在我一个人的时候。
“走了这么久,你变了没有,有没有找到你说过的自由?”其实真正的自由是童年时候的事了,起初我以为踏上留学之路,也是踏上了自由之路,我发现我错了,以后其实都不再是为我一个人而奋斗了,为自己,更是为了爱你的父母,未来的老婆和孩子。
“走了这么久,你变了没有,很多人说我变的善感善感多愁?” 这句话仿佛就是给我写的。以前给女朋友说我刚来留学打工吃苦的那段经历的时候,她哭了。她说我说得话让她想起她父母的不容易了。这是我第一次用我的经历把别人说哭,我会讲故事了,我会多愁善感了,这些在以前基本上就是不可能发生在我身上的事情。我为此洋洋自得过,也为此难受过。出国留学,不多愁善感都难!其中的感受只有出过国的人才能完全理解,身体上的苦,精神上的折磨。曾经有来奥地利旅游的国内朋友问我,以后留下吗?我说不,我要回国。朋友不解问为什么,我笑答曰,寻找曾经的激情。
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